¿Alguna vez os habéis sentido como si las cosas fueran bien pero una parte de ti dice que no tanto? Es algo tan extraño. Me siento bien y a la vez, ¿frustrada?¿dolida?¿decepcionada?¿asustada? Millones de sentimientos inundan mis pensamientos. Quizás sea el cambio de mentalidad que supuestamente experimentaremos el día 21 (cosa que no creo jajajaja), pero quién sabe... A lo mejor una parte de mi se lo ha tomado demasiado en serio o, puede que mi querida mente se esté dedicando a recordar viejos momentos que ahora mismo duelen,un poco, pero duelen. Últimamente me he puesto a pensar sobre mi capacidad para perdonar. Lo admito,no sé perdonar o sí,pero de una manera extraña. Pero a pesar de ello, este tiempo en el que han ocurrido demasiadas cosas tan rápidas. Accidentes, discusiones, Llantos, Comunicación con ciertas personas que pensé que nunca sería capaz... Han hecho que mi GRAN orgullo desaparezca o se deshaga poco a poco. Sobretodo con una o dos personas (depende de cómo se mire) que, aunque no lo admita son muy importantes para mi. Oh,Dios... se me llenan los ojos de lágrimas simplemente de pensarlo.
No entiendo como he podido llegar de un extremo el cual me consumía a otro que me deja respirar pero a la vez no deja que confíe totalmente en la otra persona. A veces pienso que mi inseguridad y mi desconfianza me van a llevar a caminos que siempre he querido evitar. No me gustaría convertirme en esas chicas que siempre están pensando lo que hace la otra persona, o esas chicas que continuamente se sienten traicionadas. Quiero estar bien conmigo misma y, aunque no pueda admitirlo delante de nadie, me doy cuenta de que necesito a veces algún abrazo. <------- No me creo que halla sido capaz de decir eso, ¡cómo ha cambiado todo a mi alrededor! ¡Me he dado cuenta de tantas cosas! ....
Una parte de mi tiene miedo y a la vez se siente protegida y querida,pero sigo sin entender ese gran MIEDO que sigo experimentando en momentos que no soy capaz de entender. Un miedo que mete a todos mis acompañantes en esta pequeña y, a la vez, larga vida.
Todo lo argumentado anteriormente es la parte mala o reflexiva que viene a mi mente cuando no se me apetece pensar en ello,pero luego está la parte positiva. Me siento bien conmigo misma,antes tenía menos autoestima,creo que me odiaba, reprimía todos mis sentimientos de alguna manera u otra. Me considero una persona bastante fuerte que no necesita estar rodeada de muchas personas para estar contenta consigo misma, es más, a veces ese tipo de situaciones me agobian,me estresa y, me siento incómoda entre tanto barullo que no sé si realmente encajo a la perfección. Aunque en esos momentos es lo que menos me importa y pienso más en la salida a todo eso.
Además, me he dado cuenta que me he hecho más responsable,más "madura" por así decirlo, a pesar de que no me guste utilizar esa palabra. Echaba de menos escribir,pero no sabía como empezar ni cómo terminar ya que la finalidad de este texto es que no sea leído y que pase desapercibido. Lo menos que me gustaría en estos momentos es que alguien supiera mis sentimientos tan estúpido que tengo en estas épocas o ahora mismo.
Finalmente una parte de mi está feliz, me siento cómoda, interesada en lo que quiero y, cumpliendo y proponiéndome poco a poco más metas y planes futuros que espero conseguir junto a aquellas personas que quieran estar en mi vida alegrándome ésta un poco más y, lógicamente esas personas serán aceptadas con los brazos abiertos de par en par.

Ade y sus reflexiones en su primer día de vacaciones.
Felices Navidades a todos. Intentaré escribir más a menudo.