jueves, 28 de julio de 2011

:)

- Hello
+ Hey! What happens?
- Nothing, what's up?
+ Are you sure? Is it all right?
- It's. Don't worry.
+ I am not worried. I know you're strong.
- Strong? Am I?
+ Yes, you're. And it's not all, you're special, you're simple, you're...
- I am.... What?
+ You're all I ever wanted.

miércoles, 27 de julio de 2011

Solamente es un juego y como siempre hay un perdedor.

Acabo de hacer una nube en el café, lo remuevo nerviosamente esperando, quizás, que sepa algo menos amargo que nuestro último beso. No hay nada que me llame la atención en esta calurosa tarde de verano. Decido coger un libro que se había quedado olvidado en el fondo de un estante, con una fina capa de polvo recubriéndolo ya por el paso de los meses. Promete ser una historia de amor, de esas que siempre acaban bien, que no dejan nada que desear a partir de la tercera página; pero es o leer ese libro que no parece esconder ninguna lección moral o tener que intentar domar el desorden que predomina en la habitación, casi tan en desorden como mis propios pensamientos.
Y así pasan estas horas muertas. Que las horas muertas, muertas se quedan. Y mientras la vida no se para a esperar y las oportunidades ahí afuera vuelan.
Pero antes de lanzarme a la búsqueda de la última carta que me dedicó, esperando encontrar en esas palabras de cariño algo de consuelo, decido poner en orden todo lo que pasa por mi mente, apartando todo aquello que se quedó sin esperanza, las cosas que ya son demasiado tarde para decir, cerrando caminos que creo equivocados y oyendo resonar en mi cabeza las palabras que me dijiste antes de ayer, arrojando al camino algo de luz, algo nuevo, alguna verdad de esas que hielan y que sólo tú sabes hacerme ver.
Parece que miento y sigo hacia delante. Las palabras de mi boca se entrecortan, no coinciden y quiero decirte algo más de lo que aquí se escribe:
Consigues lo que necesitas, lo que buscabas, lo que te quitaba el sueño por las noches… Lo tienes al alcance de tu mano y, de repente, ya no quieres algo así. Juguemos a complicarnos un poco la vida. A buscar algo más de lo que tenemos. Saltémonos todas las reglas, cambiemos un poco nuestros principios y luego, déjame perderme un rato en tu mirada. Te miro, sonrío y te vuelvo a mirar. Respiro, y mis pulmones se llenan de ese aire que me quitas cuando caminas en otras direcciones. Aparquemos por un rato las dudas, olvidemos las decisiones que aún quedan por tomar, para todo este tren aunque solo sea por un rato, porque ya no entiendo nada, camino del revés haber si me encuentro contigo, que estoy un poco necesitada de tu piel. Qué miedo, miedo a perderte, miedo a que la rutina acabe con nosotros antes de que seamos nosotros los que acabemos con ella. Te quiero regalar un poco de mí, sabiendo que quizás al final te tengas que ir. Te quiero susurrar, por si te vas, por si me dejas aquí, que siempre hubo algo que me arrastraba junto a ti.
Te necesito de una manera un poco torpe: ahora me muero por ti, luego ya no recuerdo tu nombre. No sé que es lo que pasa por mi mente. Entendiendo que esto no es nada más que un juego, dejemos que decida el viento el final de todo esto, mientras improvisemos los minutos que me quedan de tu calor, antes de que te marches, de nuevo, en otra dirección.

lunes, 25 de julio de 2011

Hola, mundo simpático.

Hoy, estoy enfadada contigo, con tu forma de tratarme, con haberme puesto delante a un persona con la que no podré tener nada. Enfadada de que todos las personas imiten a las demás, enfadada con los chicos porque hoy en día no hay ninguno que no sea un chulo y que no valla tirándose a las tías como si fuera agua. Enfadada por el hecho de como son hoy los "chicos". Enfadada porque me conozco y no quiero a un tío así en mi vida. No quiero a alguien que esté conmigo para echar 4 polvos y adiós. No pido el cielo, pero tampoco el infierno, pido a alguien normal, con sus valores, que sea inteligente y que no piense en lo que piensa hoy en día muchos "hombrecitos". Estoy harta, enfadada, decepcionada, desilusionada ....
Habrá muchas chicas que me entiendan y, quizás chicos ( aunque no me lo creería ). Pero hoy, realmente hoy... no quiero saber de nadie y menos de chicos.

jueves, 21 de julio de 2011

lunes, 18 de julio de 2011

viernes, 15 de julio de 2011

¿Cómo pueden los sentimientos llegar a ser tan grandes?

En momentos en los que no sabes que hacer, que decir, que pensar... Si llorar o no, si reír u olvidarme de todo.
¿Qué mas da ya lo que haga? ¿Le importará a alguien? Supongo que sí, supongo que no.
Lo único que me he dado cuenta en este tiempo ha sido en las personas que de verdad me aprecian, me quieren, me respetan tal y como soy y, sobretodo, no me hace sentir mal.
De hecho, yo siempre he ido de dura, de chica que no le importa nada, y, aveces, de chica que quiere intentar no encariñarse con las personas por miedo a que luego me hagan daño. Pero, me voy dando cuenta que todo es una mentira, que todo lo que he intentado hacer, ha fracasado. Que aquellas palabras que un día dije, se las llevo el viento y, que ahora mismo si me dicen: -Me voy, adiós. Serían las palabras que más me dolerían y sobretodo ahora. En mi peor año, en mi peor momento de la vida y, sobretodo en mis peores 15 años de mi vida.
Sin embargo, me he dado cuenta de que en verdad me quieren, que para ellos soy de la familia, que quizás no debería ser así, porque lo más bonito que hay en la vida es demostrar que quieres a los demás. Pero, no a todos, si no a los que de verdad se lo merecen.
En fin, con esto he querido decir, que en el fondo os quiero muchísimo, que os merecéis mucho y que siempre estaré ahí, con todos vosotros, con ustedes, con ellos.

miércoles, 13 de julio de 2011

Recuérdelo siempre.

No llores sino es porque alguien muere, porque nadie llorará por ti con sentimiento hasta que tu te mueras, mientras que tú sí.

Edificios antiguos

Derribaréis una casa con gente dentro.
Abriréis las ventanas del amanecer
con vuestros gritos. Amenazaréis
al atardecer con que caiga la noche.
Nos señalaréis con el dedo.
Con vuestras órdenes, locos de atar
y de rabia, nos llevaréis como a enfermos
a un lugar en las afueras de cualquier parte.
Diréis que somos pobres e insignificantes
porque olemos como huelen los escombros
que cubren edificios de otro tiempo.
Acabaréis con todo. Con todo lo imposible.
Las ruinas nos sepultarán vivos
y los perros, afónicos de rescate,
ladrarán al vacío. Con todo.
Sólo entonces hablará el hombre. 
Anónimo y sin atributos. 

martes, 12 de julio de 2011

Sí, yo también tengo miedo, miedo a quererte, miedo a tenerte y tener que abandonarte también. Miedo a la vida en general. Me he llevado muchos palos a lo largo de mi vida, me he visto "sola", me he visto mal y tengo miedo a hacértelo pasar a ti también.
Me he visto en un mundo en el que la venganza va primero que el perdón, por lo tanto no me pidas ser perfecta contigo y menos por eso mismo. He visto como el mundo tiene más ambiciones que ilusiones por la vida, he visto como el dinero puede más que el amor. Y, sobretodo, he visto como el amor en sí va desapareciendo de las personas.
P.D. Así que no me pidan ser de lo mejor porque así nadie puede.

lunes, 11 de julio de 2011

Tengo miedo.

Y te vas dando cuenta que el daño causado por cualquier motivo te hace pensar que es el principio de los principios y que aún te queda mucho para llegar al final de los finales. Sin embargo, en este tiempo contigo o supongo que ha sido la situación a la que me visto involucrada me ha hecho reflexionar y ver las cosas de otra manera... De tal manera en la que el rencor, el odio y todos esos sentimientos hallan desaparecido de mí, en la que esos sentimientos que un día llegué a tener... hallan desaparecido. Pero lo más extraño de todo es que contigo he aprendido a echarte de menos. Y no sé el por qué ahora.

miércoles, 6 de julio de 2011

Don't forget me.

Don't forget me, I beg,
I remember you said,
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead."

domingo, 3 de julio de 2011

Si pudiese elegir ...

Si yo pudiera elegir cómo sentir a las personas de mi alrededor, elegiría enamorarme con toda la intensidad de la que soy capaz.
Elegiría que, mientras esa pasión disminuye, debajo de ella creciera el sentimiento.
Elegiría que ni yo ni el otro nos asustáramos de la desaparición de la pasión y que supiésemos enfrentarnos con el medio de intensidad por profundidad...
Elegiría que ese sentimiento fuera amor y no sólo querer.
Y, finalmente, elegiría que se diera la posibilidad de reenamorarme, de vez en cuando, de la persona que amo.

Sí, todo en esta vida es una gran putada.

Con el paso del tiempo, te vas dando cuenta que, todas aquellas personas que un día no permitiste que entraran en tu vida, deberían haber entrado,que vale, es todo parte de esta vida...Pero, lo más triste de todo, es que cuando te ves sola, si esa es la palabra ( aunque no sola de amigos y ese tipo de cosas ) Sola, en el sentido de la decepción, del haber dado mucho por una persona, para que todo acabase así, sola, incómoda y extraña.
Incómoda, porque no sabes ahora como actuar como los demás, y extraña, porque no sabes que hacer en cada momento, no te sientes a gusto con las personas con las que te encuentras. Sin embargo, tengo la esperanza de que la palabra FELICIDAD, la encontraré y que todo lo que he dicho, no lo sentiré.